T'as d'belles opsines, tu sais.

Allez, ça suffit, il y en a marre de la physique ! Non mais c'est vrai, il faut varier un peu, la physique c'est rigolo mais on peut parler d'autres choses aussi. Arrêtez de pointer ces lasers impulsionnels dans mes yeux, s'il vous plaît. Justement, tiens, parlons-en de mes yeux.

Les yeux sont à l'Homme ce que la roue avant est au vélo. On peut faire sans, mais ce n'est pas hyper pratique. Et je ne dis pas ça parce que ce blog n'est pas conforme aux normes d'accessibilité.

2024, on peut enfin mettre des descriptions aux images.

Par contre on ne peut plus les centrer.

Sire, c'est affreux ! Les trolls s'organisent !

 J'aime bien traîner dans les tréfonds du web le soir... OK, la nuit. Ma principale activité durant ces instants privilégiés entre l'Homme et la machine, c'est l'alimentation de trolls, ces fameux internautes de l'ombre dont la vocation est de nous engloutir dans des débats stériles. J'aime étaler des lignes de réponses sur des sujets scientifiques à des gens qui ne les liront jamais, ou répondront juste « lol t con ». Mais il arrive parfois qu'un individu, plus proche de mon état d'esprit, me réponde. À ce moment-là, on entre en résonance, chaque réponse faisant un paragraphe de plus que la précédente. La plupart du temps, ces échanges restent très courtois (à part une petite insulte dans le genou de temps en temps, 'faut pas déconner, on est sur l'internet). C'est un exercice d'argumentation et de construction syntaxique facile d'accès.

Jésus était radin !

Always look on the bright side of life ! *siffle*

Des recherches ont été faites sur le Saint-suaire, comme sa datation au carbone 14 et l'analyse du sang qu'il a servi à éponger. La première estime que le suaire a été créé au VIIème siècle, mais ça on s'en fout : il a très bien pu tomber dans une faille spatio-temporelle. En revanche, le sang a révélé que le Christ était de groupe AB ; il était donc receveur universel ! Bien, bravo ! Pour un élu de Dieu protecteur des faibles, la moindre des choses aurait été de pouvoir transfuser tout le monde ! C'est la goutte qui fait déborder le Graal !

D'ailleurs, comment ça marche ce bordel de groupes sanguins ?

Guide de l'assassin méthodique : comment tuer une plante ?

Deux des solutions les plus réputées pour venir à bout d'une plante sont les suivantes : ne pas l'arroser, et trop l'arroser. On a tendance à se mettre à la place de celle-ci pour comprendre ce qui lui arrive dans les deux cas, imaginant dans le premier qu'elle meurt de soif et dans le second qu'elle se noie. En fait, il n'en est rien, et la quantité d'eau n'influe qu'indirectement sur les fonctions vitales d'une plante.